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  • "Mauricio sabes eso que dicen que el mundo es un pañuelo, pues no sabes que moquito me encontrado".
  • "Te joribias, yo no me joribio, te joribias, joribiate tú".
  • "¡¡Soradillas a un euro!!, ¡¡Soradillas a un euro!!".
  • "¡Ay! Lluvia que solete".
  • "¡No te giva! ¡Uy!, podéis poner un pitito en el insulto" .
  • "Hola Capricornio. ¡Bienvenido al consultorio sentimental de la bruja Sorassa!. ¿Decime, qué te aflige?"
  • "Que ahora la niña se piensa que es homosexual y que la abuela es hemafrodita".
  • "Ay abuela, cuánto tiempo. Estás más... más... más grande"
  • "¡Cuando tú te chupabas el dedo yo chupaba... otras cosas!".
  • "No hay mucha diferencia de trabajar en el bar y en el sex shop, porque allí estaba rodeada de Machupichus y aquí de Muchas pichas".
  • "Yo me tengo que ir que mi jefa es muy dura. Que es bromita porque estando tú delante me parecía cómico".
  • "Luisma enamorado, tú enamorado, yo chemienamorada...¡El amor triunfa otra vez!".
  • "Soy fan VIP del Clúb del Amor".
  • "En este barrio el único tejido que se trabaja es el guatiné".
  • "Solo muevo las caderas para subirme los panties".
  • "Aidita, que le devuelvas el biberón a ese niño, que tú ya has desayunado". 
  • "Franco toma Madrid... Qué fuerte, ¿pero este periódico no es de hoy, no?".
  • "¡Perrero, perrero!".
  • "Me siento muy feliz, muy feliz, muy feliz".
  •  "¡Estoy harta de estor japoneses, que tengo unas ganas de escuchar una R!". 
  • "Pues claro que te duele la tripa. ¿Pero cómo no te va a doler? Si hubiera sido más sano que desayunaras la escobilla del váter antes que esa guarrada".
  • "Aidita está castigada, he ido a revisarle los deberes ¡y entre las páginas del libro de Matemáticas había escondido lonchas de jamón!"
  • "Aidita, con lo mala estudiante que era antes, que una vez puso en un examen que la Península Ibérica era una parte del cerdo"
  • "En esta casa lo único que se lee es el diario de Aidita. Fijate ayer soñó que se casaba con Justin Bieber...¡Infeliz!".
  • "Primero la llenas de dulces, y luego la golpeas. ¿Pero tú que te piensas que es mi hija, una piñata?".
  • "¡Esa peazo de Yoli! ¡Zorra, que eres la reina del cotarro!".
  • "Macu no me toques la almeja, que ya la he traído a la marinera".
  • "Eres un chachijuana calcetines de lana".
  • "Pasalo bien en la clase de inglés y si te desconcentras piensa que el profesor es un salchichón".
  • "¿Cómo dejas a la gente que se cambie aquí, en medio? ¡Qué llevo vistas tres pichurrinas! ¡¡CUATRO!!".
  • "Por doce euros que hemos pagado por entrar nos podíamos haber ido a Faunia, que allí también hay buitres y zorras".
  • "¡Joder! ¡Que fuisteis vosotras las que os dieron ganas de vomitar cuando visteis mis tetas!".
  • "Así que el sujeto A, que eres tú, debe eliminar al sujeto B, que seria el pez, para que el sujeto C, que soy yo, pueda ser feliz y que no exista jamás el sujeto D, que sería el perro. Vale, hay muchos sujetos en este plan, para ti solo un verbo: MATAR".
  • "¡Cuándo me pongo muy nerviosa se me escapan pums!".
  • "Más fino Chemiii, más fino".
  • "Chemiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii".
  • "Es hiperideal".
  • "Me llamo Soraya García, tengo 26 años, buena vale 27".
  • "Jo Chemi, nadie quiere hacer nada conmigo, que soy una leprosa social, lo que pasa que en vez de caérseme los dedos, se me caen los planes".
  • "¿Grima? Pa grima, el coño de mi prima".
  • "Jo, que guarrilla me he vuelto".
  • "¡Mentira cochina, de aquí a la China!".
  • "Ya era hora de que me dijéses no ¡qué ya estaba del sí sí sí hasta la chochetilla!".
  • "Este teclado hay que llevarlo a arreglar, que tiene las letras desordenadas".
  • "Pero esto es como la celulitis, cuanto antes lo asumas, mejor".
  • "¡Chema, no se dicen palabrotas, se dice córcholis, cáspita o jolines!".
  • "¡No, no, no soy Fidel!. ¡Soy la loba en tu armario! ¡Auuuuuuuuuuuuu, una loba!".
  • "¡Feliz ChupiNavidad!".
  • "Amén... o sarandonga".
  • "¿¡Pero que estás haciendo!? ¡qué en el baño entramos todos! ¿Cómo se te ocurre tocarte ahí la sardinilla?".
  • "¿Pero qué haces mandril? ¡qué te vas a quedar ciego!".
  • "Ay, perdona que te he visto ahí y me he echo una pajilla mental".
  • "¡CÁLLATE CALVO!".
  • "Jo, vengo del psicólogo y me han regalado una litrona y unos cromos de Doraemon".
  • "Chema, ¡me cago en tus Mueslis!".
  • "En los botellones sólo se bebe Fanta y la gente está tan contentita porque están súper hidratados".
  • "¿El parkinson? es un tipo de baile muy molón".
  • "¡Qué puti! ¡Fue puta!".
  • "Es usted muy guapete, aunque yo en lo primero me he fijado en el paquete".
  • "Eres un hijo de la grandísima embusterílla".
  • "Tu padre no me perdona un sábado sin tralarí tralará".
  • "Tiene un agujero, yo lo llamo chochetilla porque el pelo lo tapa".
  • "¡Abuela, no me metas el dedo en la chochetilla!".
  • "Será...¡maloso!".
  • "¡Que estoy muy loca!".
  • "Que es bromi tonti".
  • "Haber si cambio ya el nombre de Ángel, y pongo ya el de Aidita, ¡Ay! Aidita no llores".
  • "Si no me dolieran tanto los pies, me podía quedar dormida de pie".
  • "¡¡Chemuki, Besuki!!".
  • "Hola, que mi abuela es una cerdi. Ya, ya sé que es Vodafone pero tenía que contarselo a alguién".
  • "Joe qué tío, no he visto nada tan desconcertante sexualmente desde Falete".
  • "Me llamaron de un trabajo en una tienda. Si paso la entrevista seré lo que era Luisma en los 90... Dependiente".
  • "Hola Luisma, nada, que estaba repasando los pronombres con Aídita, yo su tú mi él, y digo ¡anda, miel! Paz está de Luna de Miel".
  • "Antés era el perro el que te traía el periódico, y ahora es el periódico el que trae al perro".
  • "Esto es el Perro Andaluz...Y no salen cachorritos que hablan...¡Uy! Yo me tengo que ir".
  • "Trabajo de noche, pilingui o fantoche"